情商高的人都知道，说出来的话最难得的是既让人听着舒服，又能达到巧妙说服的目的。我们每天都在说话，但鲜少有人会考虑其中的说话技巧，其实，只要你领悟到了说话的精髓，掌握了某种独特的说话技巧，就能让人信服，就能用话语创造一个精彩的世界。

关于说话，其实只要掌握“7个突破口”就可以了。

既能获得对方的好感，又能实现自己的期望。

× “这种衬衫只剩这一件了。”

“抱歉，这种衬衫只剩这一件了。”

听到店员这样说，你会怎么想？

可能会一下子产生“是别人挑剩下的吧”“恐怕有很多人试穿过”的印象。如果店员换一种说法，例如：

“这种衬衫卖得特别快，这是最后一件了。”

你又会怎么想？大概会产生“要是流行，我也想买”“最后一件了，不买就没了”的印象。这样的措辞就是成功利用 了“投其所好”的突破口。

以“投其所好”的形式提出请求，对方也会乐于接受。 只要意识到这个突破口，就能让对方高兴地听取自己的请求。

能形成强大的强制力。这是措辞的最终手段。

× “请勿触碰展品。”

√ “涂有药品，请勿触碰。”

大家应该都见过这样的警示语：“请勿触碰展品。”

这是展示方不希望有人触摸展品。 可就算这样写，还是不免有人触碰。有的人越被命令，就越想反抗。

如果像下面这样写呢？

“涂有药品，请勿触碰。”

看到这句话，就没人想碰了，因为一旦摸到，药品就会沾在手上，可能对身体有害，所以还是不摸为好。

传达这样的信息，就是“儆其所恶”。明确警示对方：不那样做有利无害。

能够引导对方，同时又不会留下被迫感。

× “要不要来份甜点？”

√ “芒果布丁和抹茶冰激凌，您要哪种？”

“要不要来份甜点？”

在餐厅刚吃完饭的客人，听到侍者这样问，如果是喜欢甜食的人，可能就会叫份甜点，但不是特别喜欢甜食的人，大概就不会叫。在这种场合，有种措辞能顺利卖出甜点，从而提升销售额。那就是：

“甜点有杧果布丁和抹茶冰激凌，您要哪种？”

这样一问，有些人就会不假思索地做出选择，比如“要哪种呢……杧果布丁！”

给出两个合适的选项，无论对方选择哪个，自己都能达到目的。

对方即使很难对付，也会乐于回应期待。

× “你把窗户擦擦！”

√ “你能够到高的地方，能把窗户擦得更亮。拜托了。”

“你把窗户擦擦！我忙不过来。”

妻子对从不干家务活儿的丈夫这样说，丈夫会主动开始擦窗户吗？答案当然是“No”。丈夫会产生被迫做麻烦事的感觉，只想立刻逃开。

“你能够到高的地方，能把窗户擦得更亮。拜托了！”

这样一说，丈夫就会跃跃欲试。 这里就利用了“被认可欲”这一措辞突破口。

能让对方感到只有自己被选中的优越感，从而乐于做出回应。

× “去喝酒吧？”

√ “只有你务必得出席啊。”

据说二十多岁的年轻人不会和上司喝酒。 我的朋友问公司的一个新人：“去喝酒吧？” 对方却反问：“为什么要去喝酒？”

“市川，你不来不热闹，所以只有市川你务必得出席啊。”

如果把这条信息发给对方呢？结果，对方不好推脱，只好过来。

这就是利用了“非你不可”这一措辞突破口。

能使对方产生伙伴意识，即使是麻烦的请求，也会乐于接受。

× “你也来组织酒会吧。”

√ “咱们一起组织酒会吧。”

“你也来组织酒会吧。”

如果朋友对你这么说，你大概会认为很麻烦，觉得还不如自己一个人组织呢。那像下面这样说呢？

“咱们一起组织酒会吧。”

相较而言，这样说更能让人乐意帮忙。

喜欢和别人一起做事，本来就是人的本能。利用好这种本能，就算是麻烦的请求，也容易说动对方。

能让对方隐约产生信赖意识，从而难以轻易拒绝。

× “请把这桌子搬走。”

√ “请把这桌子搬走。谢谢啊。”

“把这桌子搬走。”

明明不是自己的分内之事，却被前辈这样命令的时候， 一般人都会觉得“真麻烦”“为什么偏让我做”。在这种情况下，如果换成下面这样的说法：

“把这桌子搬走。谢谢啊！”

对方可能很容易就会被说动。

这种情况也可以用心理学上的“互惠式好感”来解释，即“一个人接收到好意，就会产生向对方回报以好意的心理”。

想掌握措辞技巧，就得先懂得方法，然后实践。好比做菜，得先知道怎样做好吃，然后多次练习，等彻底掌握方法，就算不看菜谱也会做了。

本文摘自《所谓情商高，就是会说话》