原创作者｜施暘      

进入成人社会，最重要的要领之一是抛弃受害者心态，充分对自己的遭遇负责。

亲密关系也同样，最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责。

我们今天来具体聊聊这个话题，如何真正成熟地处理一段亲密关系。

1. 实现真正的情感独立

真正的情感独立是怎样的

在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。

如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。

在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗；很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。

这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟；到现在为止，我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。

期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的；但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。

真正的情感独立该怎样实现

真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。

举个例子，如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受，那么，你并没有在真正“关注自我”或者真正实现“悦己”。

因为一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。

这就是在“情感上的成熟”——有足够的能力构建一个独立的生活。

有几个建议可以帮助你实现：

1）发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物“塞”进生活，就会有越多的幸福感；并记住，He who angers you controls you，你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。

2）交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。社会connection本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。

3）坚持一周有两天“让爱情放假”，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。可以简单联系，但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。:)

记住，美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上，你让人着魔的女性魅力都来源于此。当你充分热爱自己，那种爱“充盈”出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情；若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的“索取”意味，让人忍不住想逃离。

2. 争吵时放弃有关对错的辩论

在我看来，亲密关系的争吵中，最不合理和没有必要的，便是有关“对错”的讨论。

为何有关对错的争论没必要

如果无力掌握大局，又不想感觉能力不足或者没有安全感，最快的方法就是“证明自己是对的”。而“证明自己是对的”，往往只需要站在制高点上，批评、责怪、证明别人是错的，全身便会充满肾上腺素，觉得自己如同超人一样伟大。

举个例子。你犯了一个错误，你的朋友不停地指责你，让你无地自容。他说：“你这个错误就好像当年屠徐州的行为一样！”

这个时候，你立马抓住这个小辫子，开始说，“你对史料认知有误，曹操的行为根本不是你刚刚说的那样！”然后继续开始阐释。

接下来的几分钟，你都朝着这个方向讲啊讲，饶有兴趣地享受自己“是对的”的良好感觉，并用各种充满智慧的言谈压过朋友。

再接下去，你开始反过来指责他经常不认真看史料、逻辑经常有偏差等等缺陷……

看到没有，关于对错的争执，其实并没有真正的结果，只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感，以及获得短暂的骄傲和神气。

其实很多时候，“愤怒”这个情绪如果好好引导，只会持续几分钟（毕竟你们只在解决情侣之间的小矛盾，不是国家宇宙大事嘛）；但如果像上文这样“扯话题”，往往会漫无边际绕个不停，越说越生气，同时引发很多别的争端。

如何进行一场“成熟的吵架”

很简单——放下立场。

这是很微妙的事情。在一段人际关系中，别人如何对待你，取决于你的行为。

在争吵中，你要你采取了某个立场，就会自然让对方采取相反的立场。比如，你们争吵的时候，你越是坚持A，对方一定会去坚持A的反面——就算他其实不那么支持A的反面，而只是当下想跟你“做对”。

因此，你只需要停下来三秒钟，暂时放下立场，你会发现对方也会跟着改变，态度被软化；如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。

比如，你们在经历一场到底是把某笔储蓄用于子女教育还是旅行的争吵。你们各执一方，气氛越来越紧张，你会发现你越是坚持用于子女教育，他就越会生气地找出无数理由来反驳，论证应该去旅行。

或许他本来对于旅行的立场没有那么坚定，但是你的“不松口”让对方也“不好意思放下立场”，到最后这成为了一场单纯的情绪发泄，你们的观点都不是你们真实秉持的想法。

而这个时候，其实只要你说一句“嗯，你的观点挺有道理的，我之前没有想到过呢！”——也就是放下了你原本坚持的立场，他会稍微吃一惊，随即也态度软化，更愿意倾听你的想法。这样，你们的讨论就会更加有成效、更加和谐。

3. 如何理智控制愤怒情绪

在争吵中，也需要强大的情绪控制能力，我们来聊聊这个话题。

1）控制你对事物的条件反射。

发生了什么并不是你愤怒的唯一根源，关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。

心理学家告诉我们，人的愤怒来源于“当下发生的事情”＋“因果关系条件反射”。

所谓“因果关系条件反射”，就是你解释事件的方法。

被广泛使用的条件反射有：

他没有接我电话 → 推导出他不重视我。

他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。

他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。

就是这些根深于你头脑中的“因果关系链”，当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了会大发雷霆。

学习情绪管理，你首先需要做的，就是改变这些条件反射。

比如改成：

他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。

他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳，而非刻意忽视。

他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式，或者事务繁多。

不妨列一下你最近生气的十件事情，在每种情况下，你用了什么因果关系条件反射，是否有修正的空间；未来生气时，先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。

做一个善解人意的姑娘，要让人觉得跟你相处是轻松愉快、几乎没有负担的，而非总是产生负罪感，才能获得长久的宠爱。

2）停下6分钟，强迫进行“自制情绪疗法”。

衡量一个人处理情绪成熟程度，有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化，还是发泄在他人身上。前者说明“你对自己的情绪负责”，后者说明“你要求他人对你的情绪负责”。

太多人只要碰到值得生气的事情，就会向伴侣发泄，因为表达愤怒有一个“好处”——能让对方有罪恶感，让他们为你内心的伤痛负责，而让你快乐就成了他们的责任。

这是非常可怕的心态，长期以来，你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此，在这里教一些自我消化负面情绪的办法 （由于本文篇幅，先放一些，未来会慢慢放更多。）

介绍一个我很爱的“六分钟自我疗法”。

一般来说，人类的情绪都会和人体某个部位相对应。通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应；悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛后方）；恐惧的感觉，则会让你的消化器官受影响。

下次愤怒的时候，在说话之前先保持30秒钟的沉默，找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。

其实，如果你能够平静地向相关部位吸入空气，只要1分钟，你的感觉和想法就会改变；如此集中精神，呼吸6分钟以后，你的感觉会完全不一样。

跟健身一样，控制自己情绪的能力也需要勤加练习，才能成为情绪的主人，而非愤怒的奴隶。还是那句话，He who angers you controls you，只有能够控制自己情绪的人，才能最快得到自己想要的；并最少程度地受人控制。

另外，情绪管理学家认为，如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次出现这种情景时，也很容易吸纳进入同样的情绪中，周而复始，直到这种特定的情绪变成一种条件反射。

比如，假如某一次你的情绪屈从于愤怒，你会发现下一次即使是在较少的刺激下，你也很容易变得愤怒。

因此，若不加控制，原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制，则能防止今后再次陷入负面情绪，让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。

You do not find happy life, you make it.