想要拥有甜蜜的恋情，除了可遇不可求的缘分，还需要用心的经营。

我爱你，这三个字说出来，只要三秒钟，解释需要三小时，证明却要一辈子。

在恋爱的最初，吸引我们互相靠近的，一定是彼此身上的那些闪光点。然而两个人要进入一段长久的亲密关系，面对的是最真实最坦诚的彼此。

好的恋爱关系，是你和TA的共同成长。没有谁天生就会恋爱，亲密关系是一项需要习得的能力。

欢迎来到《晓文老师的幸福心理学》，今天我们就来讲一讲亲密关系中那些看似残酷却现实的法则。

我先讲一个故事，一个付出者的故事。

小花和小伟同一个村考进大学的，他们彼此有着相似的背景：家庭不宽裕，父母能力有限，都有几个弟弟妹妹需要照顾。

所以他们彼此相互了解相互体恤，他们都有相似的追求：希望通过个人努力和奋斗，改变自己和家人的命运，所以他们相知相惜，互相鼓励。

他们两个都很勤奋，成绩都很好，两个人都能保送研究生，但是如果两个人都继续深造，嗷嗷待哺的弟弟妹妹怎么办咧？

两人经过商量和权衡，决定一个人放弃读研，去南方赚钱。

那么，谁放弃咧？

最后放弃的是小花，她想我是女孩，书读的比自己男友高太多也不好，而且我和小伟既然决定了以后在一起，他出人头地后一定不会辜负我的对不对？

小花去南方打工，供养两家的弟弟妹妹读书，小伟留校深造，也非常争气，读完了硕士读博士，读完了博士娶了博导的女儿。

小花来我咨询室痛哭：

这个故事是不是很熟悉？它体现了亲密关系中的哪些法则呢，我们一起来看看。

01

人际剥削法则

在任何关系中，操心较少的人对操心较多的人拥有剥削权力。

新手妈妈最容易抱怨，每天照顾孩子操心的要死，老公简直是个大头巨婴，完全指望不上！

当然，如果你每天坚持24小时做娃娃的贴身保姆，喂他喝奶，陪他玩耍，给他洗衣服，半夜哄孩子睡觉，你都选择亲力亲为。

然后，其他人好心给你建议：

你老公可以帮忙啊，孩子他也有份啊。

你一脸嫌弃的说：

他什么都不会，做的好才怪！

恭喜你，你老公可以悠然自得做个甩手掌柜，他拥有了继续剥削你的权力。

朋友小A跟我分享：

有个寒冷冬夜，孩子半夜哇哇大哭，我和我老公都躺在床上，都不想离开温暖的被窝，我踢他的腿让他下去，他踢我的腿让我下去，我们一直在忍耐，在比赛，在比拼内力，看谁先熬不住。

最终，我老公翻身下来去哄孩子，我长长的松了一口气，以后夜夜起来哄孩子的就是他了，我终于可以睡个好觉。

02

最小兴趣法则

在任何关系中，对继续和维持目前关系兴趣较小的人拥有更大的权力。

我们来看看传统婚姻，为什么传统婚姻中男人拥有绝对的权力？

男主外，女主内，在外上班可以让男性拥有更多的选择和更多的兴趣点，事业啊，人际关系，他们甚至会遇到更多有潜在的优秀伴侣。比如美丽干练的女客户啊，漂亮温柔的女秘书啊……

反观女性，如果完全投入家庭，家庭是她唯一的兴趣和支柱，她们根本遇不到有趣又优质的男性啊，你指望她在出门倒垃圾的时候遇到同样倒垃圾的男人么？！

这样一来，男性对关系的兴趣远远小于女性，于是，男性可以拥有更多的权力。有经济条件的男性甚至会丢给妻子这样的糖衣炮弹：

你不用工作啊，工作多辛苦啊，你看谁谁谁，天天忙工作，老的多快！

我负责赚钱养家，你负责貌美如花啊~

丈夫要求妻子不去工作，以便维持现存关系的权力结构，所以，女性一做全职太太，就把亲密关系中的权力完全拱手让人。

03

付出较少法则

在关系中，投入或者付出更多的一方更不愿意结束关系，也就是说付出较少的一方拥有更大的权力。

我们接着小花和小伟的故事讲，小花在我咨询室痛哭后，小伟也来到我的办公室：

她为我付出这么多，只要不是铁石心肠，都会被打动吧！

她一般很少回来看我，为了省钱，但是我们每天都会电话，都会视频。

她所有的话题都是：

最近好累啊，你要争气啊！

你要争取多发论文啊，这样才有可能留校啊！

工作好辛苦啊，但是我为你坚持着！

一天两天听还挺感动，每天听这些内容，我压力大的要命，读博对于我们这些寒门子弟来说就是一条不归路，人生没有试错成本，只能成功，不能失败。

课题不顺畅或者和导师关系紧张的时候，我一天一天睡不着觉，一把一把掉头发，我开始不敢接小花的电话，我开始逃避，这个时候我遇到了我导师的女儿，和她一起多么单纯多么快乐多么无忧无虑啊！

在感情上我辜负了小花，我有了道德污点，但是我没有辜负自己，我的心确实变了……

同学们，这个故事你看到了一部分的你自己么？

很多人，特别是女性会有一种错觉，觉得在关系中付出有一种天然的高尚感和道德感：

我在付出啊，我在牺牲啊，我多么无私啊~

我付出的这么多，他一定会珍惜啊，除非他良心被狗吃了。

结果，他良心果然被狗吃了……

这种过多过剩的付出感是一种执念，是病，要治。

过度付出的人只感动了自己，感动不了他人。

更何况付出背后还有另外一层意味：

如果我对你好，你就应该对我好。

如果我对你问心无愧，你就应该自觉对我好点。

如果你欠我的人情，你就应该按照我想要的方式来还。

过度的付出就会是枷锁，枷住了付出者，也锁住了接受付出的人。

晓文老师，我知道，一味的付出没有好结果，但是我发现我就是付出型人格啊，除了付出，我不知道还能用什么来获取别人爱。

小的时候，我靠付出获得父母的爱；

长大点，我用付出获得老师的关注；

再长大点，我用付出来获得领导的青睐；

结婚后，我用付出来赢得老公的心；

生孩子后，我用付出来赢得孩子的爱；

这个心里模式+行为模式在我小的时候已经根深蒂固，你现在再让我不再付出，臣妾做不到啊啊啊。

你当然需要付出，任何一段亲密关系都需要付出，但是需要双方的付出。

心理学告诉我们：一段关系，越付出，越珍惜。

我们每个人爱的都是自己，所以我们最爱的都是自己的付出。

那么，让伴侣珍惜我们的关系的方法其实很简单。

我们付出的同时让对方也付出，越付出，越珍惜，越离不开，如果我们双方都努力付出，悉心培育，我们的亲密关系就会茁壮成长，稳如磐石。

最后来谈一谈爱情上的马太效应：

凡是他有的，还要给他，叫他多多益善，凡是没有的，便要连他所有的，也要一起夺来。

赛德希尔：

“ 贫穷和匮乏，会让人视野狭窄，看不到除了你缺乏的目标以外的东西，如果人的整个生活只为了钱或者爱而运转，反过来就会加剧贫穷和缺爱。”

穷者愈穷，富者恒富，在爱上也是一样。

缺爱者越缺爱，多爱者越多爱。

内心缺爱——极度渴望爱——为了获取好感，极度付出爱。

因为爱的不对等，付出者觉得得到不够，获取者觉得压力太大，最终失去爱。

原生家庭幸福的孩子，本来爱就充足的孩子，获得爱，延续幸福的能力也就越强，而原生家庭不幸的孩子，爱本来就匮乏的孩子，有更大几率复制父辈的行为模式，更可能越来越缺爱。

你也许有一天会为人父母，或者已经为人父母，你可知道你给孩子的第一份爱有多重要？

以上就是亲密关系的三条法则，你学会了吗？

今天是情人节，希望你在拥有感情的同时，能好好珍惜眼前人，世界这么大，没有人是完美的，也没有一段感情是完美的。我们都不够好，但我们可以爱的刚刚好，不是吗？！

欢迎把你的情人节感想分享在留言区，让我们一起沾沾甜蜜的气息。