浪漫的电视剧总是将爱情打造成一个完美的幻梦。

就像童话故事中，结局只会停留在“王子和公主将永远幸福快乐地生活在一起”的那一刻。

而作者永远不会告诉你的是，王子和公主结婚后，生活中鸡毛蒜皮的小事是怎样慢慢将他们打磨成平常的世俗夫妻。

于是在我们的脑海中，总以为能够与恋人携手走进婚姻殿堂，就意味获得永恒的幸福。

殊不知，迈入浪漫教堂，只不过是漫长婚姻之路的开始。

01

我曾经看过一个很有意思的视频，叫《我从不帮我太太》，内容是一个丈夫的自述：

“我从来不帮我太太。

一个朋友来我家喝咖啡，我们坐在那里聊人生、聊近况。

对话刚好告一段落的时候，我站起来说：‘我去洗个碗，等下就回来。’

他看着我，表情仿佛我正要去造一架火箭似的。

之后他有点佩服地看着我，有点沮丧地说：

‘我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了，她都不会感谢我。

上星期我拖了地板，她一个字都没谢。’

我坐下来向他解释：

‘其实我从不帮我太太。’

事实上，我的太太也不需要‘帮忙’——她需要的是‘伙伴’。

我不会帮我太太打扫家里——我也住这里，我本来就需要做清洁。

我不会帮我太太煮饭——因为我想吃东西，我也应该动手煮。

我不会帮我太太洗碗——因为我也用了那些碗碟。

我不会帮我太太照顾孩子——因为那也是我的孩子，我的职责本来就是一个父亲。

我不会帮我太太叠衣服晾衣服——因为那些衣服里也有我和我孩子的。

我洗衣服——因为那里有我的脏衣服、有我孩子的脏衣服。

我不是在‘帮谁做家事’——我就是这个家庭的一部分。

很多人觉得理所当然要帮妈妈，对吧？

当你久久地拖了那么一次地板，你期待至少要有个热烈的赞美和感谢？

但为什么呢？

我也问了朋友，上一次你太太打扫完家里，洗衣服、换被单、帮小孩洗澡、煮完饭，你向她说‘谢谢’是什么时候？

或许在传统社会中，这些都是她的职责。

或许男人都被教导有养家就好，这些事情我们不用动一根指头？

做这些事，是表示我们是真正的伙伴，而不是一名宾客，只是来‘家里’吃饭、睡觉，满足各种需求的。

社会真正的改变要从我们的家里开始。

让我们教导子女，什么是真正的‘伴侣关系’。”

说得真好。

如今的中国婚姻关系中，当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是，不免令人沮丧。

更有很多人都因此倍觉迷茫，我们到底为什么要结婚呢？

靳东在《我的前半生》里就给出了这样一个答案：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。

正如视频中丈夫的自述一般，我们在婚姻中，需要的不是有余力了才来搭一把手的客人，而是能够并肩前行、同甘共苦的伙伴。

婚姻，从本质上来说，是一个经济共同体；是孩子的共同抚养人；是你失业或遭遇不测时，有人能短期养活你；是你需要支撑时，背后有支撑的力量；是一个陪伴者、一个倾听者、一个回应者。

所以，相爱一场的最美结局，就是通过婚姻做舟，把船上的两个人都渡到远方的彼岸去。

02

美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。

因为，天生的母性、社会的期待，很容易让新手妈妈在进入这个角色后，不自觉的陷入一种“无我”模式。

妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。

而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，都是一件太过恐怖的事情。

我身边有一位典型的中国式妈妈，她的性格要强，什么都想要做到最好。

在生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，她几乎是倾尽全力。

从生了孩子还在坐月子时，她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐；而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。

产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。

她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看。

之后自己也会继续按照日程表，不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……

她的丈夫心疼她劳累，也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈，她拒绝了。

她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇，她追求自己的事业与人生。

那好，请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。

只是在挑选保姆的过程中，夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案吓得一次又一次地提高了标准，最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。

请长辈来照看孩子自然也是可以的，只是老人已操劳了一辈子，怎么好意思再让他们继续劳神呢？

于是在孩子断奶后，她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年，只说实在忙不过来会摆脱老人来搭把手，却愣是不肯再将孩子丢给老人了。

夫妻俩商量了几次，决定工作日还由妈妈照顾孩子，爸爸则周末全权打理家务，好给妈妈留下休息的时间和空间。

无奈，她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心，照料孩子也照料得不精细，就老是忍不住推开丈夫自己动手，这下可好，压力又都堆在了她身上。

可据我所知，她五岁的女儿如今并不 “领情”，反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆，还曾说“我最讨厌的是妈妈”。

而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫，现在却只会口头喊几句“别忙了”，也没见亲自动手干活了。

为什么？

因为一个完全把自己完全牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力。

这些压力最后都会回到家人身上。

在丈夫主动提出帮忙时，她不该因为做得不好就简单粗暴地自己代替，这样做，只会让丈夫无法学习正确的做法，也令他失去分担家务的动力。

她还是觉得丈夫只是在帮她的忙，却忘了夫妻二人本就是一个整体，这些事情也是丈夫的职责。

她总是将丈夫推开，倒显得把他当外人了。

当然，在中国社会里，男主外女主内的思想仍是主流，于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务，就够得上是一位好老公了。

但在我的观点里，婚姻就该是一个互动系统，夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系，两个人是对等的。

如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号，婚后就当了甩手掌柜，对另一方不闻不问，那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。

其实，一段好的家庭关系，不是伴侣始终是个长不大的孩子，孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子；而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。

理想的婚姻，应当是两个不断成熟的个体，将夫妻共同打造成一个不可分割的整体，这才是婚姻的最大意义。

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